De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«JAJA, ¡perdiste, narizón!»
~ James Petas a Severus Snape sobre el kamasutra con Lily
«¡Snivellus!»
~ James Petas sobre Snape
«¡Te odio, maldito! ¡Pero ahora soy profesor así que estás castigado, James Potter!»
~ Snape demostrando a Harry que el odio a el es por culpa de su padre
«Seras un narizón de pelo grasiento pero creo que eres muy lindo... ¡Ahhh!»
~ Remus Lupin demostrandole a Snape que el es quien lo quiere mas
Severus Snape es un personaje real de la serie de porno-comedia Harry Petas. Nació en Espinete. Snape, es el hijo bastardo de Jack Bauer con la Cabra de Legión, un día que a él le dió por probar una experiencia nueva. Desde pequeño fue criado por su padastro, un militante nacionalista-carlista-leninista-católico-apostólico-vizcaino, lo que le volvió un cabronazo de cuidado.
Es profesor del Instituto Genital Mágico Autshbicth (I.G.M.A.) así como del centro de desintoxicación de Joguarts. A Snape le gusta practicar sexo con sus alumnas y compañeras de trabajo en su despacho, por lo que en varias ocasiones se le ha llevado a la cárcel mágica de Jhazckbang donde aún así no dejo de lado esa afición. Un episodio de su vida muy importante es cuando le requisó sustancias alucinógenas al alumno de Grifildot Ron Whyski, ya que poco a poco desde ese día les cogió afición y acabó fabricándolas él mismo, usando pelos de la vagina de la abuela de Hitler, Un Cinabrio y semen de un Teletubbie. Pasaron los años y Snape se convirtió en un firme defensor de la causa darkfreak en las escuelas y se hizo famoso por sus libros de auto ayuda.
En su primera aparición, se puede observar aquello que mejor se le da: tocar los cojones a todo ser viviente (en todos los sentidos). Deseoso de reencontrarse con su padre biológico empieza a acosar a un pobre tartamudo al que patea todos los días al estilo neo-nazi. Y como lo único que consigue sonsacarle es que tiene un grano más feo en la calva que el culo de un babuino, pues le da la vena EMO y empieza a hacerse cortes en las piernas para que el director Dumbledor le haga caso (lo único que consigue es que Petas le persiga a todas partes con una manta andrajosa en la cabeza al grito de "¡HAZME TUYO, LOCAZA!") Al final decide rendirse en su búsqueda y cae en los brazos de la zoofilia, aprobechando un momento de distracción de McGonagall para ¡ZAS!... de esta unión naceria el primer miembro del Clan Hyuga.
Tras arreglar el papeleo para que su hijo bastardo se vaya a vivir a un campamento militar conocido como Konoha, Snape se vuelve un poco más blando con el alumnado, hasta que aparce un pijo redomado cambiándole sus muebles de Ikea por otros de Zara Home ( un acto imperdonable para todos los hijos bastardos de Jack Bauer). Al rubio insoportable ese le da una paliza en un duelo, lanzándole a los pies "bombitas" de las que los niños pequeños explotan en el dia de San Juan. Pero claro, como los alumnos de Yonkidor se creen tan pros quieren superarlo y convencen a una niñata medio retrasada para que se corte las venas y escriba mensajes satánicos en las paredes. Snape, que tiene mejores cosas que hacer (como buscarse excusas idiotas para quedarse a solas con Ermión en el despacho), le pasa el problema a Petas, que para algo es el prota, y se va al ala del hospital a pasárselo bien con las alumnitas petrificadas.
Un nuevo profesor llega a Joguars y empieza a acosar a nuestro héroe cantándole por los pasillos "Hola mi amor, yo soy tu lobo". La locuela en cuestión se llama Remus Lupin, un vagabundo que viola perros extraviados a la espera de que su novio, Sirius, salga de prisión. Si ya esto pone de los nervios a Snape, tenemos que añadir que el novio en cuestión era el perro que le comia los deberes de transfiguración a Severus cuando era estudiante. Asi que para poner al alumnado en su contra, en sus clases se dedica a contar los cuentos de Caperucita Roja versión jebi, Los siete cabritillos versión Gótica entre otros, a lo que acaba traumatizando a un montón de niños de once años que optan por el suicidio colectivo. Tiene otro hijo bastardo con Trelawei ( ya que descubre por erro que tras esa ropa ancha oculta una gran pechonalidad), de aquí nace Zaraki Kempachi de Bleach. Al final Lupin uso a Snape para conosolarse aunque le hubiera gustado un trio con Sirius mientras cantaba la Loba de Shakira. He aqui una sesion entre los dos mientras Malfoy los filmaba:
Y el salido Malfollado quedo O_O....para oir mas y por eso solo quedó hasta aqui.
El director Dumbledor le prohibe organizar orgías debido a la competición de los tres pedorros, por lo que en venganza mantiene a todos los alumnos en un estado de castidad indefinida. Grabando a todos los que se atrevan a tocar mas allá de la manita del otro y colgando luego los video en YouTube.
También se descubre que en su juventud, perteneció al grupo terroritsta pro friki de Voldemort, pero como sabemos que a los vascos no se les puede meter en prisión porque los gobiernos no tienen cojones pues solo se le castiga con dos palmaditas en el hombro.
Por último, matan a un alumno en su hora de vigilancia, pero él estaba distraido jugando al Tekken 5 con el búlgaro neonazi de turno y no llega a tiempo... como castigo, otras dos palmaditas.
Por si no tuviera bastante con que le prohiben montar orgias en el comedor, tiene que pagar horas de trabajo comunitario con una panda de otakus llamada La Orden del Porro. Cuando se cansa de cepillarse a todos los callos de la orden, empieza a jugar a dos bandas porque en el grupo terrorista profriki de Voldemort las titis están mas buenas. Su ex-novia, la ardiente Bellatrix Lestrange le ofrece la oportunidad de conocer a su padre a cambio de que le haga un hijo. Pero, en realidad, después del apareamiento salvaje que dura unos 7 dias más o menos, lo dejó inconsciente en la cama y ella va y mata al novio de Lupin. De la unión de Bellatrix y Severus naceria Lain.
Lo único interesante de este libro es que a Snape le entra la vena genocida a causa de no montarse orgías y mata al director, al pavo rojo del director, al guionista, a un primo hermano por parte de madre de Mc Gyver y a Kenny (South Park). Se zumba a todo ser viviente (siempre que esté buena), dando a luz a los 100 caballeros de bronce de Saint Seiya. Entre sus amantes encontramos a las mujeres de todos sus amigos (como están en Azcavan... se siente) y a todas las alumnas de Grifildot, Slytherin y Rivenclou (a las de Hufflepuff las respeta porque son todas fans de Linkin Park). Esto enfurece a su padre Jack Bauer que los hace inmortal para solo poder matarlo él.
Snape se enfrenta a todas las mujeres que ha abandonado a lo largo de los años y como no se puede luchar contra un ejército de ex-novias desquiciadas (su padre le quitó esta habilidad) pues finge su propia muerte haciéndola super poética mientras le decia al mundo que la tia a la que mas se habia cepillado era a la madre de Potter. En la actualidad reside en la mansión de Playboy, a la espera de que su padre se acuerde de él.
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